Há umas semanas disse à minha namorada que ia ver o Star Trek. Ela disse que vinha comigo e que depois iamos à Devir jogar Magic the Gathering. Entretanto acordei e fui mesmo ter com a minha namorada e disse-lhe que ia ver o Star Trek. Ela ignorou-me. Acabei por telefonar a um amigo que não tem namorada e fomos os dois ver o filme.
Estávamos sentados há dois minutos quando ele teve o primeiro orgasmo: apareceu o nome do J. J. Abrams, o gajo de Lost. Eu tive a primeira sensação de náusea: apareceu o nome do J. J. Abrams, o gajo de Felicity.
A tendência manteve-se. Aparece o Zachary Quinto a fazer de Spock e o meu amigo molha outra vez as calças, porque o gajo é também o Sylar de Heroes. Aparece o Zachary Quinto a fazer de Spock e eu vomito pela primeira vez, porque usar o gajo mais fixe de Heroes nesta porcaria de filme é um truque tão baixo para chamar a atenção dos Geek da velha escola como eu, quanto seria o Nuno Gomes deixar crescer um bigode para agradar aos taxistas.
Quando cheguei a casa deitei-me no sofá e vi, de seguida, oito episódios de Battlestar Galactica (a de 1978). Quanto ao filme, leva nota 5, pelo nome que até nem é mau.
Estávamos sentados há dois minutos quando ele teve o primeiro orgasmo: apareceu o nome do J. J. Abrams, o gajo de Lost. Eu tive a primeira sensação de náusea: apareceu o nome do J. J. Abrams, o gajo de Felicity.
A tendência manteve-se. Aparece o Zachary Quinto a fazer de Spock e o meu amigo molha outra vez as calças, porque o gajo é também o Sylar de Heroes. Aparece o Zachary Quinto a fazer de Spock e eu vomito pela primeira vez, porque usar o gajo mais fixe de Heroes nesta porcaria de filme é um truque tão baixo para chamar a atenção dos Geek da velha escola como eu, quanto seria o Nuno Gomes deixar crescer um bigode para agradar aos taxistas.
Quando cheguei a casa deitei-me no sofá e vi, de seguida, oito episódios de Battlestar Galactica (a de 1978). Quanto ao filme, leva nota 5, pelo nome que até nem é mau.
Star Trek: 5/10
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