Qual é a semelhança entre um agrupamento Piranhas Voadoras, uma Máquina Assassina da Skynet que veio do futuro e a Kate Winslet a pousar nua?A resposta é: James Cameron.
Antes de transformar um pote de músculos austríaco num actor cujo nome é, por si só, sinónimo de anos 80 e muita parvoíce, antes de dum monstro verde que se babava, antes dar à Céline Dion a oportunidade de ganhar um Oscar ao Elliott Smith, James Cameron, estranhe-se a coisa, andava a filmar disparates.
O argumento é simples e limpinho: piranhas assassinas que por acaso até voam. Para aqueles que pensavam que o Terminator ser atropelado por um camião e sobreviver era parvo ou que um gajo tão pobre sacar uma gaja tão boa quanto a Kate Winslet era impossível, só vos posso dizer que, depois de Piranha II: the spawning, o gajo até poderia ter filmado o Leonardo Di Caprio a ser abalroado pelo Titanic e sobreviver enquanto o Arnold e a Kate Winslet faziam amor e citavam versos do Holderlin, que mesmo assim ia parecer menos estapafurdio.
O argumento é simples e limpinho: piranhas assassinas que por acaso até voam. Para aqueles que pensavam que o Terminator ser atropelado por um camião e sobreviver era parvo ou que um gajo tão pobre sacar uma gaja tão boa quanto a Kate Winslet era impossível, só vos posso dizer que, depois de Piranha II: the spawning, o gajo até poderia ter filmado o Leonardo Di Caprio a ser abalroado pelo Titanic e sobreviver enquanto o Arnold e a Kate Winslet faziam amor e citavam versos do Holderlin, que mesmo assim ia parecer menos estapafurdio.
E depois há as piranhas voadoras em si, bicho tão bem construído e caracterizado que o espectador menos informado pensaria tratar-se dum filme de João Mário Grilo.
Para cereja no topo do bolo, só mesmo isto: duas das actrizes do filme pousaram para a Playboy.
Deixo-vos com o poster espanhol do filme, outra obra de arte memorável.
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